هات اللقا “فعلاً” وخلّ الـ آه لكْ
إني تعبتُ وقلتُها ما “أظلمك”! ؛
أخفيتُ عمري عنكَ ماتدري به
وخَلَقتُ لي مُتنفّسًا ليضيق بكْ …
وبكيتُ ثَمَّ نسيتُ كيف تبّسمي
وكتبتَ لي :” لا لن يموت تَبَسُّمك”
و مشيتُ دربًا موحشًا وصداك بي
“أنّى اتجهتِ تذكّري أني معك ..”
ووهبتُ قلبكَ عمري كي تحيا به
أتقصّني ! وأنا حضرتُ أكمّلك !


أتقصّني ! وأنا منايَ أكمّلك ؟

06-01-2010,

أكرهُ أن أؤذي أحدًا , أو يؤذيني أحدٌ أحبُّه .. على الرّغم من أنّي أكثرُ من مؤذية !
ولا يبكيني شيء كُثر ما أشعرُ أن من يحبّه قلبي ربّما يحتاجني وأنا أظنّ أنه لا يفعل , وأنا في جهة بعيدة منطويةٌ كغريب ..
قَدَرُ الأشياء التي أحبّها أنّي أُبعدُ عنها خشية أن أسبّبَ لها أذى , و لا أعرف إن كان تحتاجني ظِلاًّ ..

مُتعَبة , وأحتاج أن أنام زمنًا .. كي أنسى ,
لا أدري لمَ أحنّ كثيرًا إلى شيئين : أمرٌ لم يأتِ بعد , وماضٍ قد فُرغَ منه وإن كان قاسيًا .. وأكره اللحظة الّتي تحيطني الآن ..
أيّ عنادٍ بي .. وأيّ فواتٍ وتطلّع ..
مجبولة على الطّمع ومُناجزةُ الشيء الحاضر .. والتطلّع , وأعلمُ يقينًا أنّي مُتعِبة بقدرِ ما أنا مُتعَبة وأكثر ..

06-01-2010,

رأسي مزدحمة بشتاتٍ لا يدَ لي فيه ..
أتمنّى فقط أن أجلس إلى جانب أمّي ولا تلمحُ اللّمعة في عينيّ , ولا تسألني عن شيء فأضطرُّ للإجابة وتسمع الغصّة الّتي تخنقني , الليلة أجدني نهمة بالكتابة بشكلٍ مُلفت ,
مفضوحة أنا في حال حُزني كثيرًا , و يربكني أنّي لا أعرفُ كيف أكتب ما يؤرّقني ..دون أن أضطرّ للإطراق والبكاء وأرجع بالخيبة ! , يؤسفني إطراقي , وتصنّعي أنّي بخير , وأنا شبه منفصلة عن الزّمن الصاخب حولي ..منفصلةٌ بشدّة ..

أحتاج أن أبكي صِدقًا .. أن أُخرج الّذي في داخلي وألفظه بالمرّة , أن يصفو ذهني لي ..
تعبت يا ربّ .. اللّيل طويل شاقّ على قلبي الضعيف , والكتابة الحلّ الأخير , خذلتني وأنا في أمسِّ الحاجة ..
مختنقة أفكاري , ورأسي , وحروفي .. كلّ شيء حولي يشير لي بما يشبه أن أنصرف ولا أنتظر , وأنا فُطرتُ على الانتظار حتّى سأمتُ , العجيب أنّي ما يأست , أحيانا اليأس علاج ..

يتعبني ياربّ أنّي عندما أحزن أمرّرُ قائمة طويلة من أشيائي الحزينة وتلك الّتي ركنتها على قائمة الانتظار ., ولا أعرف الخلاص .. إلا أن تسعفني رحمة الله ..

.. يا لطيف

أيّها القلب البعيد :

لا تلُمني إن بكيت , كلّ شيء حولي يدفعني لذلك , مؤلمٌ أن أفتتحَ عامي بالشّوق الباكي ..
تعالَ أنت وعدتَني أن غيابك لن يطول , وأنّك اليوم يفترض أن تكون معي .. وغبتَ وأنا في أحلك الذهول , !

متى تفهمُ أنّي لم أعد أقتنع بالوعود , بعدما عرفتُ أنّها تستحيلُ أن تكون بعد اليوم .

تذكّرتُ أنّه حدّثني أيّام الغُربة ..
أنّه يتخيّل أنّ الوطن معمورٌ بالشوق , وأنّنا حين نعودُ لن يفلتنا أُخرى ,
وصدّقتُه فنمتُ على حُلم لقاء الوطن .. يفيض الشوق من عينيّ وتلمع ..
حتّى التقيناه والتفتُّ إليه حزينة  : لمَ يبدو استقباله باهتًا ؟ أيّام الغربة أرحمُ منه بكثير ..!


جميل أن نحلمَ وليس بالضّرورة أن تتحقّق أحلامنا كما نتمنّى .,
بعضُ البُعدِ أقرب .

أرجوك
لندع حبّنا حُلمًا أبيضًا فقط ..
بعضُ الخيالات أعمق من حِسِّ الحقيقة .. وأكثرُ وفاءً .. واشتياقًا طاهرًا ..
وأنا أحبّك طيفًا يستلّ روحي كلّما قارب .., و انتهيتُ من فرطِ ما أنا مُشتاقة .., وأنّك بعيد .

لو قُدِّر لي أن أتمنّى شيئًا وأجده , لما تمنّيتُ غير أن تبقى معي , ولا تغالبني على وجودك الحياة ..
لكنّي شبه يائسة , شبه مُحطّمة من الزحام حولك , ومكسورة أنّني حين أشتاق لا أستطيع الوصول إليك .. لذا أغيب وفي قلبي صدى ولعي , وانتظاري ..

الحياة قاسية ؛ بدليل أنّي أموتُ ولا تسمعُ ندائي الّذي بحَّ .. وليس ذلك غريبًا عليها ..
الغريب القاصم أنّني لم أزل أنتظرها تسمعني وتحنّ عليّ , ما أعظم أملي الّذي أرجوه منها , وما أشدّ يأسي حينما أُعمل الحقيقة ..

أشعر بشيء أشبه بالبرد يسري في أطرافي , أشبه بالحنين .. ولا أصنّفه .. غير أنّه موجع .. , و قاس .